Absence

Je me suis absentée pour raison personnelle, un grand chagrin, la perte d'un être cher à mon coeur..
Il s'est s'est endormi pour toujours.. et malgré nos convictions, la séparation est toujours dure à assumer.. nous ne sommes pas fortes face au chagrin et le chagrin nous aveugle.. et tous ces "pourquoi?" sans réponses sont là qui nous harcèlent, jour et nuit..

Je ne suis pas moins triste, il faudra du temps encore mais je sais que je dois encore rester ici et que que je dois donner ce que j'ai reçu.. donc j'essaye de me resaissir..

La foi soulève des montagnes, dit-on, alors j'essaie de garder ma foi.. cette séparation n'est que physique.. et je sais qu'un jour, je le retrouverai là-bas..

Désolée de vous apporter ce monent de tristesse mais je tenais à vous expliquer mon absence.

Bisous
Josiana

Salutations

Je suis triste d'aprendre cette nouvelle, et je partage votre peine.

Si vous souhaitez en parlez vous pouvez m'écrire
mickbouvier@wanadoo.fr


A bientôt

Bonjour Josiana,
désolé j'ai manqué à tout mes devoirs, en ce moment le travail m'empêche de venir sur le forum et comme dans cette rubrique je n'ai pas mis de post, je n'ai pas été prévenu de ton message, sincèrement navré.
Je suis avec toi par la pensée, pour t'accompagner en ces moments de douleurs humaine.
J'ai tellement perdu de gens ces dernières années, je sais le mal que le corps physique endure et l'esprit si confut en ces périodes.
Pourtant comme tu le dis nos convictions sont autres malgré tout, Gautier par blocs de pensées (mon ami décédé l'année dernière)il y a une quinzaine de jours lors de mes questionnement sur la mort,m'a dit il y a des pièces plus ou moins grande, tu quittes au départ une piéce avec de la lumière, (la vie) tu ouvres une porte qui t'améne dans une pièce que tu ne connais pas et sombre, comme un couloir, pendant un petit moment puis ensuite tu entres dans une piéce merveilleusement bien décoré et lumineuse tu es chez toi, et que les mondes ne s'arrêtaient pas, l'âme est voyageuse elle va dans des lieux que l'on ne pourrait nous humains pas comprendre, trop limité par notre troisième dimension. Pour eux c'est difficile de nous dire de part notre vision bloquée dans cette dimension!
Lorsque l'on redescent sur terre c'est toujours en blocs de famille, donc on se retrouve également en famille là-haut, mais biens sur à des paliers différents selon notre degré d'évolution, mais on travail à notre grandissement spirituel ensemble.
PAr contre pour eux le temps c'est rien, il parte et le lendemain on est avec eux (façon de parler) que nous sur terre la vie est plus longue pour les rejoindre.
En tout évidence et en toute sincérité, je suis là si tu as besoin d'aide et de soutien.
Des gros bisous
Amicalement

Tout d'abord, je voudrais vous remercier tous les deux de votre soutien..
C'est vrai que c'est très dur, on pourrait dire que plus le temps passe et plus le chagrin s'atténue mais ce n'est pas vrai du tout..

Seule chose qui pourrait si l'on peut dire me consoler, est de le savoir près de moi..

Je l'ai déjà retrouvé deux fois en voyage astral.. mais j'aimerai une communication directe et ça nous n'y arrivons pas encore, c'est à l'heure actuelle mon plus grand souhait..

Je sais Indii qu'il fait bon là-bas, lors de mon dernier voyage, j'ai touché de près cet oasis... c'est une expérience, très belle mais qui m'a épuisé très fort et qui fait un peu peur au retour car nous avons des obligations terrestres et qu'il faut encore les assumer.. du moins pour ma part..

Si ça interesse quelqu'un je vous raconterai ce voyage que j'ai fait.. il était merveilleux et j'ai eu très difficile de revenir, et surtout je suis revenue différente..

Bisous et merci encore
Josiane

Avec grand plaisir, les expériences de ce type sont tellement merveilleuse à lire à écouter encore et encore on ne s'en lasse pas.
Pour ma part mes communication me font toujours pleurer , ils sont d'un amour si puissant, que je ne l'ai jamais rencontré sur terre, c'est toutes les parties, les cellules, qui aiment à la fois, je ne sais même pas expliquer avec des mots terrestres tellement c'est fort. C'est une fusion d'amour.
Tu as raison les retours sur terre sont très durs et parfois ils semblent même impossible, c'est pour cela qu'il faut bien se préparer.
J'ai hâte de lire ton expérience Josiana, et tout mon courage t'accompagne pour que l'absence soit plus facilement supportable!
Bisous

C'était un samedi et après un barbecue en famille qui s'est d'ailleurs bien passé donc rien ne m'avait contrarier..
Je suis rentrée chez moi et je voulais venir sur net comme tous les soirs d'ailleurs.. mon PC était allumé et je ne me suis pas sentie très bien tout d'un coup.. pas envie de fixer l'écran..
Je me suis dit, je vais m'asseoir dans le divan 5mm et fumer une cigarette tranquille ça va passer, c'est peut-être la chaleur..
Après le trou noir.. je me suis sentie vraiment très mal, pas de douleur mais mal... et je me suis dit mais que m'arrive-t-il? Je me suis vue couchée en nuisette (j'ai vu les couleurs de ma nuisette et moi étendue alors que j'étais assise dernier souvenir) et je me suis dite mais je suis en train de mourrir... et ça se confirmait dans ma tête.. et je me suis dit "mais ça ne fait pas mal du tout de mourrir que du contraire, je suis merveilleusement bien.. (plus de poids du corps , plus aucune souffrance que du bonheur)" mais là mon côté terrestre est revenu... "c'est mon frère qui va me trouver! Mon Dieu, lui si pudique et moi en nuisette!!! j'aurai voulu changer de tenue mais bon j'étais déjà trop loin, je n'avais plus de contrôle sur mon physique et j'en prenais vraiment conscience à ce moment là.. mon ménage qui n'est pas fait, quel spectacle pour lui... mon bureau, la fille qui me remplacera, elle va jamais s'y retrouver et toutes les archives que je garde qui ne servent à rien.. c'était vraiment mon soucis.. je voyais ma vie en qques instants...et puis je me suis tant pis.. pas le choix là, je pars donc tant pis.. pardon pour ceux qui trouveront tout ça..
J'étais si bien, je me sentais monter et quitter cette terre, c'était tellement bon.. j'étais si bien, je n'avais vraiment pas peur.. et durant mon ascension, je l'ai appellé et je lui ai dit" au moins, sois là, je veux que ce soit toi qui vienne me chercher.. je veux que tu sois le premier que je verrais.."

J'ai continuer à monter, ce n'est pas sombre la montée, mais pas la lumière non plus, ça n'a pas d'importance.. c'est bien, on est tellement léger, c'est inexplicable sauf pour celui qui l'a vécu..
Je suis arrivée devant une énorme mais vraiment énorme porte.. j'étais dans la lumière, pleine lumière chaude.. il y avait des fleurs partout très colorées.. mm le sol était clair.. la porte s'est ouverte, elle était très épaisse.. là, je l'ai vu qui venait vers moi en souriant, il était au 3/4 du grand porche (plus sombre dans le porche) et derrière lui, il y avait mes grand-parents (en bcp plus jeune).. et après le porche une lumière très très blanche...
Le temps qu'il arrive vers moi, j'ai pensé à ma mère (qui est malade) et je me suis dit "Mon Dieu, ma mère, elle va jamais supporter ma mort... elle va mourrir quand mon frère va lui dire... je peux pas faire ça... mon frère va se retrouver tout seul.. sans moi et sans ma mère... il pourra pas assumer.."

Alors je l'ai regardé et je lui ai dit "je ne peux pas maintenant.." mais je suis prête et dès que ma mère ne sera plus là, dans l'heure je veux bien revenir... " "j'ai demandé de revenir encore un peu ici (le temps que ma mère finisse son chemin) et que mon prochain départ soit mieux préparer, que mes annimaux partent en même temps que moi... et j'ai demandé à pouvoir aider encore et encore plus de personnes sur le temps qu'il me restait..."

Je suis revenue.. je me suis éveillée, j'étais bel et bien couchée comme je me suis vue partie.. un peu groogy mais très calme, très sereine.. et surtout plus la même, moins torturée mentalement.. un peu comme dans de l'ouate..
Je suis restée calme mais hyper calme (moi, la grande nerveuse), rêveuse comme pas revenue totalement.. et avec cette envie secrète de repartir.. ça a duré plus de 15 jours.. et comme je ne revenais pas, j'ai porté des pierres d'ancrage car j'ai fait une promesse là-bas et je dois la tenir..
Mon magnétisme, c'est fortement dévellopé depuis.. et je ne vois plus les choses comme avant.. et cette peur d'humain de mourrir, je ne l'ai plus...
C'était merveilleux là-haut.. tellement merveilleux, beau, calme... la béatitude...

Depuis je le sens beaucoup plus présent près de moi et je suis sûre de ne pas dormir seule.. mm mon chien, ne veut plus dormir avec moi... :silent:

Voilà ma dernière expérience... j'ai failli repartir quelques fois et surtout au début mais je m'y suis refusée car j'ai peur maintenant de ne plus vouloir revenir... et il est trop tôt..

Bisous
Josiane

Que de bonheur de te lire, n'ayant pas eut cette expérience, tu me donnes des étoiles dans le coeur, et de l'espoir pour tout ceux qui doute!
Merci josiana, tu es merveilleuses dans tes propos et ta gentillesse.
De gros bisous
Amicalement

bonjour :lol:

Ton récit m'a donné à réfléchir et m'en a rappelé d'autre.

Je pense que seul les personnes qui on encore des choses à accomplir ou qui peuvent apporter des pierres à l'édifice de l'évolution spirituelle de chacun, ont le choix de partir dans un autre monde ou de rester dans le notre.

Je crois aussi que les esprits sont des entités qui sont là pour nous aider à évoluer ou simplement nous suivre alors que d'autre sont plus "embétantes" et les "affrontés peut aussi nous élever.

Qu' en penser vous?
Courage.

Honnêtement quand j'ai fait le choix de revenir, je n'ai penser qu'à ma mère et à rien d'autre... mais la tentation de rester était vraiment très forte.. je sais que ce que je vais dire va sembler ridicule mais mon soucis a été le départ.. mon frère, mon ménage, mon bureau... très matériel tout ça et pourtant c'était ce qui me tracassait.. mais au moment ou j'ai dit "tant pis et pardon.." j'ai vraiment été aspirée vers le haut...
Et tout ce passait si bien.. je sais que je souriais que j'étais heureuse.. il était là... mes grand-parents (ils m'ont en partie élevées et je suis très attachée à mes grand-parents..), ils étaient si beaux et si souriants.. je savais que plus grand chose ne nous séparait.. honnêtement j'étais heureuse et j'attendais vraiment que mon ami soit à la porte.. c'est là que les idées avec ma mère sont venues et que le choix s'est imposé.. et j'ai eu très dur de dire, je repars vraiment très dur.. je ne sais pas si ce que je vais dire, vous allez me comprendre... mais je savais qu'il m'aurait pris dans ses bras.. je sentais tellement son amour et je sentais si fort le mien... je savais qu'on allait enfin être réunis.. que j'allais partager ce bonheur avec mes grand-parents... si vous saviez comme je sentais ce bonheur si fort, si fort... et y renoncer à été si dur.. je ne devais pas attendre qu'il soit à la porte sinon le choix, je savais aussi que je ne l'aurais plus.. je ne peux pas expliquer mais ça aussi je savais.. je suis restée "consciente" de tous mes actes, dans mes autres voyages astraux, j'étais spectatrice, je regardais mais en aucun cas, je n'étais actrice... cette fois, oui...je décidais.. et je savais que chaque acceptation ou refus, une fois fait.. il n'y avait pas de retour possible.. et mon retour, je l'ai voulu.. et être si près de lui et ne pas pouvoir le laisser me prendre dans ses bras, je jure que c'était dur.. quand toujours maintenant j'y pense mon coeur se déchire et les larmes me viennent aux yeux.. j'ai simplement demandé plus de force pour mon magnétisme afin d'aider plus et que mes annimaux ne soit une charge pour personne le jour où..

Je ne sais pas si je dois encore accomplir (???) des choses mais je l'ai demandé.. je ne sais pas pourquoi c'est arrivé non plus.. et si des récits comme le mien existe (et j'en suis sûre), j'aimerai savoir s'il y a un message, une leçon à tirer.. si quelqu'un a une réponse ou des explications???

Pour les entités, je l'ai déjà dit, je crois, mon parcours éso a toujours été doux... j'ai été embêtée pendant un moment mais après une "explication" et mon choix à ce niveau.. je suis quelqu'un qui n'est pas vraiment embêtée ni par de mauvais esprits(ou entités) et même pas par des esprits farceurs.. mais j'ai aussi appris et là pourtant j'étais jeune qu'il fallait parfois savoir être "ferme" avec eux.. mais ma phylosophie avec les entités joue sûrement un rôle dans ce fait..
J'ai choisi très jeune mon chemin qui est celui du bien.. je pense avoir été super bien protégée.. je me suis mise des règles perso aussi.. je n'ai jamais jouer avec l'éso, je me refuse à user mes energies à autre chose que pour apporter le bien-être des autres.. peut-être aussi que cela aide à ma protection.. mais chaque expérience en éso est comme une épreuve (mm la plus déplaisante ou négative) pour nous aider à évoluer, ça oui j'y crois..

Bisous
Josiane

Bonjour
Merci josianna pour ce joli récit qui nous apporte tant de réconfort. Tu as vécu une expérience merveilleuse que l'on aimerait tous connaître. Merci pour ce partage.
Bisous et courage.

Merci Véronique de ton message..

C'est vrai que ce voyage était beau et il signifie aussi pour ceux qui doutent que seul notre envelloppe physique meurt mais pas nos âmes.. pas notre amour..
l'amour ne meurt donc pas avec la séparation que du contraire, il s'amplifie, c'est un amour doux sans contraditions pas comme celui que nous vivons sur terre.. plus de jalousie, plus de crainte de voir l'autre regarder dans une autre direction.. simplement l'amour..

Bisous
Josiana